Баровец показа луксозната си баня на приятел, но оня го закопа: Направо си се оср*л с плочките!

5 вица за борци и баровци за добро настроение през целия ден

Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:

- А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.

- Не си прав - му казал баровеца и го завел в банята - прочети какво пише на тях!

Другия се навел и прочел:
- Pentium Pro!

***

Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:

- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...

- Ами няма проблеми, доведете го!

- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.

- Много добре, ще го нагласим.

- Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.

- Добре, ще опитаме.

- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.

- Добре, и за птичките нещо ще измислим.

- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.

- Добре, и с палмите ще се разберем.

Идва бащата на баровеца, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове... Полегнал на един шезлонг, затворил очите си блажено и си вика:

- Ето, в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите...

***

Един борец гледа, че друг борец кара колата си с презервативи на обувките.

- К'во става бе, брато, к'ви са тия презервативи?

- Мани, мани, чух че от педали се хващало СПИН.

***

Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове - все яки, едри типове, само единият - дребен, сбръчкан, плешив...

Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:

- За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?

- Не, изобщо не ги разбира.

- Или точен стрелец?

- Оръжие не е пипвал през живота си.

- А за какво си го взел тогава?

- тоя ми е вече четвърти такъв... Много съм доволен - все се припознават и ги бъркат с мене.

***

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там.

Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти?

- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...

***