Фамозен виц: Мъж поиска хляб в аптеката и ето какво се случи!
Агенция БЛИЦ продължава да ви оправя настроението със сутрешна порция вицове
Мъж влиза в аптека и пита:
– Хляб имате ли?
– Разбира се, че не! Това е аптека! – отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: „Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен“.
На следващия ден оня пак идва:
– Салам имате ли?
Аптекаря:
(ошашавен отговаря)
– Не, имаме само хляб!
– Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ!…
При зъболекаря:
– Извинете, извадил съм не този зъб, който трябва. Сега ще извадя болния.
– Слава Богу, че не сте очен лекар!!!
Звъни се в болницата:
– Ало, интересувам се за болния Иванов от шеста стая?
– Да, само да намеря картона, да, значи счупеното зараства добре, след три дена махаме гипса.
– А, ще се наложи ли допълнително наблюдение?
– Да, две, три седмици ще ходи на ултразвук.
– А, кога ще го изпишат?
– След седмица, а вие роднина ли сте на Иванов?
– Не, аз съм Иванов, само че, в тая ш*бана болница, никой нищо не ти обяснява…
Представяме ти 1500 лв. онлайн казино Бонус на efbet.com
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
– По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
– Доктроре, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха извън релсите.
– А зъбите?
– Началник-гарата ми ги изби!
– Вчера се разделих с годеницата си…
– Какво е станало?
– Реших да бъде абсолютно честен с нея…Разказах й, че до преди нея съм имал тридесет и две момичета. Тя мълчеше… После й разказах, че няколко години съм взимал наркотици. Тя мълчеше…А като почнах да й разказвам за поркането и оргиите – тя опули едни очи…
– И си замина?
– Не… Просто помислих – толкова е интересен живота… За какво ми е тази опулена глупачка? !
Срещат се две омъжени жени. Едната носи торта. Другата я пита:
– За кой е тази торта?
– За секретарката на мъжа ми.
– Рожден ден ли има?
– Не, доста хубава фигура.
Говорят си две приятелки:
– Защо се разведе с Пешо?
– Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
– Разбира се, че не!
– И Пешо не искаше.
– Ало, душко, имам проблем… тука ме спря катаджия. Май сгафих..
– Защо те спря?
– Амии… минах на червено!
– Дай да говоря с него.
– Ало, колега… как Ви е фамилията… Петров, 3-то районно… ясно… слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя…
– Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже…
Влиза мъж в един бар с голям пакет в ръката. Сяда и веднага подвиква:
– Дай една голяма водка!
Бързо му сервира бармана, а мъжът я изпива на екс и пак вика:
– Дай още една!!!
Пак я изпива така. И пак подвиква:
– Още една!!!
Бармана:
– Някакви проблеми ли?
Мъжът:
– Аха… излезнаха от тотото числата, които пускам от двадесет години, и се оказа, че жена ми не била пуснала фиша!!
– Ужас! Аз бих и отрязъл главата направо!
– Ти какви мислиш, че има в пакета!?
Следете актуалните новини с БЛИЦ и в Telegram. Присъединете се в канала тук