Как циганин се явява на изпит за шофьорска книжка?

Лекар към пациент:
– Пушите? А на колко години сте?
– На 79…
– Много сте запазен.
– Това е от пиенето.

***

Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала че целия му гръб е в червило:
– Какво е това! – викнала грозно съпругата.
– Е, не се карай бе, жена… Нали виждаш, че е на гърба – опитвах се да й избягам.

***

– Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
– Баскервилското куче, сър!
– Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
– Баскервилската котка, сър!
– Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
Баскервилската риба, сър!

***

Младоженка пише писмо до рубриката “Съвети” в местния вестник:
“Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него – когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк.”

***

– Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
– Мълчи, че ще ти закова и другия крак!

***

– Татко, Тихият океан наистина ли е тих?
– Питай ме нещо по-сериозно!
– А Мъртво море от какво е умряло?

***

Човек отива на ресторант, поръчва си супа, но вика келнера:
– Извинете, защо има мравка вътре?
– Спокойно, паякът ще я изяде.

***

– Келнер, какво е това? Ако е чай, донесете ми захар, а ако е супа – донесете ми сол!

***

– Келнер, филийката ми и от двете страни ли е намазана с масло?
– Не, само от едната.
– Тогава покажете ми от коя, ако обичате!

***

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьорът и му казва:
– Намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
– Засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
– Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
– Абе, как го търпиш тоя?
– А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме.

***

Син се обажда на майка си:
– Мамо, ще се женя!
– Много се радвам, сине!
– Ама да ти кажа отсега – тя е негърка…
– Е, няма нищо, ние не сме расисти.
– И малко накуцва, и недовижда с едното око…
– Е, щом си я харесваш.
– И има четири деца.
– Няма лошо.
– И всичките ще живеят с нас.
– Нека заповядат – идвайте вкъщи.
– Ама къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент?
– Няма страшно, татко ти като чуе и направо ще хване гората.
– А ти?
– А аз ей сега като затворя телефона, ще падна и ще умра от щастие за теб.

***

В гората:
– Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
– За какво ти е пък мухоморка?!!?
– Поне тъщата да хапне!

***

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
– Защо са Ви толкова много?
Жената:
– Имам страх от обвързване.

***

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
– Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

***

– Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
– Трябва да ставате по-рано!
– От сън ли?
– Не! От масата!

***

– Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора?
– Не, но и неговия план си го бива!

***

Млад ром на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
– Какъв е тоя знак?
– Алуминиев! Три и шейсет килото.

***

Крокодилът Гена подстригвал Чебурашка.
– Чебурашка, тези уши трябват ли ти?
– Да, що-о-о?
– Ето, вземи си ги.

***

– Ако още веднъж ме наречеш “животно”, да знаеш, развеждам се!
– Добре, скъпа.
– Отивам да си полегна, че ме болят краката.
– Предните или задните?

***

Телефонно обаждане в сервиза за компютри: “Ало, сервизът ли е? Абе компютъра ми не ще да се включи. Свалих капака на кутията, вътре има някакви проводници, микросхеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника… сега какво – нов паяк ли трябва да купя?”