Съпрузи имаха нужда от още 10 бона за кола и ето как ги изкараха 18+

Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка,която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева.
Отива той, връща се и казва:
– Жена, ще ни даде ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала.
Пуснала го.
Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
– Вечеряхме, пийнахме малко и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, тя ме ужили… и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме…
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочинали… На сутринта жената се опъва блажено, мъжът става и казва:
– Хайде да вървим за колата?
А тя:
– Каква кола те гони тебе, бе?! Кошери ще купуваме! КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!

Представяме ти 1500 лв. онлайн казино Бонус на efbet.com

Лекар отива при свети Петър и му казва:
– Моля ти се, свети Петре, пусни ме в рая!
– Какъв си бил на земята?
– Лекар.
– Ооо, ти си бил наш човек – дистрибутор. Влизай!

Срещат се двама приятели. Започнали да си говорят и стигнали до това, как да се спрат цигарите.
– Аз като спрях цигарите, използвах теорията на последователните стъпки. 1-ва стъпка – не пуши след 6 вечерта, 2-ра стъпка – не пуши след секс, 3-та стъпка- не пуши като ходиш, 4-та стъпка – не пуши почивните дни, 5-та стъпка – не пуши съвсем.
– Супер! А как успя ад отслабнеш?
– Много лесно. 1-ва стъпка – не яж след 6 вечерта… 

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям….
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям… Върви нататък, гледа Баба Яга: косата и оску… убана, зъбите и избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
-Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
-Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен… 

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
– Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
– Иванчо, я ела тук! – извикала учителката. Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
– Уййй !
Иванчо казал:
– Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!

Двама братя, училищни хулигани, били викнати в кабинета на директора, където ги чакал психолог. Първо влязъл по-малкият брат. Психологът започнал да му задава различни въпроси, за да разбере дали е с всичкия си. Стигнал до въпроса „Къде е Господ?“
– Не знам – отговорило детето.
– Пак те питам, къде е Господ – попитал психологът, сочейки нагоре.
– Не знам – викнало детето и избягало през вратата.
Стоящ пред кабинета, големият брат, като видял, че брат му бяга, веднага се втурнал след него. Когато го настигнал в една от тоалетните на училището, го попитал:
– Какво се случва?
– Батко, този път е сериозно, Господ е изчезнал и мислят, че сме ние…..

Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата.
Жена му:
– Пешо, ти ли си?
– Боя се, че съм аз.
– Правилно се боиш…

Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там – пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!

Три рядко срещани явления:
– Кълбовидна мълния.
– Двойна дъга.
– Три работещи каси в ЛИДЛ.

Следете актуалните новини с БЛИЦ и в Telegram. Присъединете се в канала тук