Съпрузи се отдадоха на бурен секс и оргазъм, но бяха съкрушени заради...

Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и ..последвал бурен с*кс, бурен орг*зъм.
Чува се вик от съседите:
– Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
– Левски е най-добрият футболен отбор в България….
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
– Труден ли беше изпита?
Студентът:
– Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.

Представяме ти 200 лв. Бонус за Спортна efbet.com
 

Студент по медицина в библиотеката:
– Дали нямате по-нов учебник по анатомия?
– Защо, смятате че през послените години има промяна в анатомията на човека? – пита библиотекарката

Загинало цялото население на Земята. Господ събрал всички мъже и им казал:
– Я сега, всичките мъже в две редици – вляво тия дето са били под чехъл, а вдясно – тия, които не са били.
Гледа Господ лявата редица край няма, а в дясната само един и решил да го пита:
– Абе ти как успя, бе, всички под чехъл, а ти не?
– Ааа… не знам, жена ми каза тука да седя.

Престъпник в банката подава мълчаливо на касиерката в банката бележка с текст:
“ Сложете всички банкноти е непрозрачен плик и ми ги дайте без да привличате внимание!“
В отговор касиерката му написала:
“ Оправете си вратовръзката. Снимат Ви!“

Един новобогаташ ще се жени и по случая отишъл при един архитект да му проектира нова къща:
– Трябва ми кръгла къща.
– Как така кръгла?
– Казах кръгла, всичко да е кръгло.
– Ами стаите, мебелите и всичко останало ли?
– Ти не разбираш ли от дума? Съвсем ясно ти казах, всичко да е кръгло.
– Кажи поне защо?
– Зарад тъщата, вика ми, че все ще се намери някое ъгълче за нея при нас… 

– Скъпа, какво има за обяд?
– Нищо.
– Е, хубава работа! И вчера пак – нищо!
– Еми наготвих за два дена!

)

Пияница си ляга и казва на жена си:
– Сега си лягм. Като ми се допие ме събуди!
Тя:
– Че как да разбера, че ти се е допило?
Той:
– Абе ти само ме събуди… 

Пациент при психиатъра: – Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи… – Хм… И от колко време сте в това състояние?

Иванчо пита татко си:
– Тате, защо всички мои приятели са 6-ти клас, а аз съм още в трети?
– Я не ме занимвай с глупости, ми сипи да пием по още една ракия!

Двама си говорят:
– Тъщата ми повече не иска да ходи в зоопарка!
– Защо?
– Като ходихме последния път маймуните почнаха да й хвърлят банани и орехи…

Следете актуалните новини с БЛИЦ и в Telegram. Присъединете се в канала тук