Ще припаднете от смях! 10 забавни причини да гласувате за Митьо Пищова

За първи път имаме толкова огромен избор на предстоящите избори, че вече един глас няма да ни стигне. Винаги сме смятали, че някои култови личности трябва да имат място в бюлетината и молитвите ни бяха чути, пише men.hotnews.bg. В следващите редове сме длъжни да покажем, че ако България може да има майка, тогава трябва да обърнем внимание и на бащата!

Сред морето от кандидати ще трябва да се фокусираме само върху един, който не дава фалшиви очаквания и като цяло, никакви очаквания за избирателите. Говорим разбира се за Митьо Пищова. Г-н Пищова винаги е бил емблематична фигура и ако на следващите избори искаме да направим положението малко "по-интересно", тогава гарантираме, че ситуацията ще се промени драстично.

Ето 10 причини да пуснете вота за този кандидат:

10. Най-накрая ще дадем така необходимата конкуренция на Берлускони. Половите успехи на г-н Пищова са известни в цялата страна и вече заслужават международно признание. В противен случай ще погубим още един герой на модерната история. 

9. Митьо се е фокусирал върху покровителство върху селяните, досущ като Цар Ивайло, който използвал най-голямата родна сила за разправянето с татарите. Освен това се надяваме, че най-накрая ще помогне за ясното разграничаване между селяни и селяндури. Първите са едни от най-хубавите хора, а следите на вторите остават навсякъде: асансьора, етажната площадка, в градинката и навсякъде другаде, където още не са поставени камери.

 8. Най-накрая ще имаме президент с подходяща реч на Нова година! Омръзна ли ви от постоянното и изтъркано "Скъпи сънародници!". Митко не обича формалностите и го очакваме да бъде с поне няколко изгори пред камера, достигнал алкохолните градуси на ЗиЛ, през сибирската пустош.

7. С такъв виден плейбой, родината ще успее да разчупи политиката, както и да помогне за сплотяване на българо-немската дружба. Чичо Митко отдавна е споделил, че предпочита блондинките, следователно Меркел да се замисля за предстоящите изпитания, както и при всяка следваща среща в Брюксел!

6. Прости си го представи на 6-и май пред цялата ни армия от 15 човека и един хеликоптер. И можеш да постигнеш тази карикатура безплатно! 

5. Нека не забравяме, че в управлението ще влезе и Радо Шишарката - другият любимец на страната с много ясно представени качества. Единият ще говори на всеки празник, другият ще пее патриотични песни като "Тигре, тигре". И нека не забравяме, че следващите четири години няма да бъдат гладни, Митко вече е извадил скарите и пече в несвяст!

4. Най-накрая ще можем да илюстрираме родната политика с правилното лице. Практически няма по-добър от него за тази длъжност!

3. Имайки предвид хобитата на бъдещия президент (секс, секс и "Поря ги кат риби"), подозираме най-накрая един действащ парламент. Легендата разказва, че Митко никога не чука, за да влезе - обратното е. 

2. Все започваме да си представяме какво ще пише в жълтите вестници, след като Митьо стане президент. И ще бъде нещо от рода на "ШОК! Митьо показа питона в Брюксел!" "ШОК! Меркел се страхува от Питона!". Само се надяваме, че този път ще има достатъчно хора, които да инвестират в преводач, защото помним онзи английски!

1. Анцугът най-накрая ще бъде признат за официално облекло, както мнозина настояваха. Все пак вече е трудно да видим човек с кожено яке и черен анцуг. Нека направим крачка напред към 90-те! Гласувай, по-зле няма да стане!