Мрежата прегря заради убийци, случаен секс и интервюто за работа

Пролетна умора, летен мързел, есенна депресия, зимни празници…

***

На първа среща двойка вечеря в ресторанта. След приключване на вечерята, момичето вика келнера и вади парите да плати.
– Скъпа, не се притеснявай, аз ще се разплатя с него! Дай парите на мен!

***

– Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
– Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
– А вие какво си мислите, че бях трезва ли?

***

Двама полицаи партньори са повикани по сигнал за банков обир. В бързането си забравили сирената и буркана. По пътя имало голямо задръстване и за да могат да преминат по бързо единият започнал да вика:
– Тииууууу – тииууу-тииууу..
Другият взел пример от колегата си, показал се през прозореца и завикал:
– Синьо.. синьо.. синьо.. синьо..!

***

Баба на смъртно легло с усилие говори на внучката си:
– Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
– О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
– Facebook.

***

Две блондинки се наслаждават на красив залез.
– Обожавам природата – казва едната.
Другата се изумява:
– Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб?!

***

Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:
– Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.
– Арестува ли я?
– Не. Подът още не е изсъхнал.

***

Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч.
– Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?
– При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари…

***

Времето в България:
– Половин ден се пазиш от слънцето да не слънчасаш, половин ден се пазиш гръм да не те удари.

***

Лягам си аз и чувам странни звуци, долитащи от гардероба… Приличат на стъпки… Ставам аз, приближавам се бавно, с притаен дъх отварям гардероба и… какво мислите виждам?!… Костюмът ми излиза от мода!

***

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
– Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

***

Въпрос към радио Ереван:
– По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа?
Отговор на радиото:
– Винаги завършват с думите “Непременно ще ви се обадим!”

***

Учителката раздавала контролните на деца и гневно казва:
– Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин?
– Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка…

***

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
– Хора, хорааааааа…
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
– Обърнете се, ще пикам….

***

Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:
– Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш!
– Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!

***

Надзирателят командва затворниците:
– Да си изчистите добре килиите! Утре пристига президентът!
Глас от залата:
– Него пък за какво са го вкарали?

***

На входа на летището.
Полицай казва на пътничка:
– Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
– Но то е плюшено!!
– Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!