Проститутките на околовръстното обявиха гореща промоция

Иван отива при майката на своята приятелка:
– Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…
Майката отговаря:
– Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
– Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.

***

Клиент влиза в ресторант:
– Какво ще обичате? – пита сервитьорката.
– Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
– Какво става с добрата дума? – пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
– Не яжте кюфтетата!

***

– Ало, може ли да говоря с Мими?
– Кой я търси?
– Един неин приятел.
– Няма я.
– А с кого говоря?
– Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.
 
***

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
– Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
– Не съм го купил, подарък ми е.
– И кой ти е подарил такова нещо?
– Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята…

***

Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!

***

Графинята инструктира строго новия си иконом:
– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..

***

– Имате много хубава и оригинална огърлица! – възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.
– Тя е спомен от съпрузите ми.
– От съпрузите ви?
– Да, направена е от венчалните ми пръстени.

***

Мъжът се връща от командировката:
– Мъжът cе върна, скрий се някъде!
Любовникът се скрива под леглото.
Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото.
– Джак, ти ли си?
– Да – каза Джак, и облиза ръката му.

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява: бинт; марля; риванол; кислородна вода; лепенки; обезболяващи…
Аптекарката се притеснила и го пита –
– Да не е пострадал някой?
– А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.
– Попе, искам да ти споделя нещо
– Кажи, дъще!
– Един мъж не ми стига!
– Пробвай с двама тогава….

***

Учителка пита класа си:
„Какъв искаш да станеш, като пораснеш? “
Тошко казва:
-Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да и купя Ферари, да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа ,безлимитна кредитна карта… и да правя любов с нея по три пъти на ден!!
Учителката, шокирана не знае какво да каже, решава да не отдаде
значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
-А ти, Донке?
-Аз искам да стана кучката на Тошко!!!

***

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!

***

В районното влиза на бегом мъж и казва:
– Арестувайте ме, ударих жена си!
– Убихте ли я?
– Не, драскотинка няма.
– Ами тогава значи може да си ходите.
– За нищо на света! Тя е по петите ми!!!

***

По време на изпит по кормуване:
– Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
– Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
– Да, но седнахте на задната седалка…

***

В училище:
– Иванчо, я ми кажи азбуката.
– До десет ли?

***

– Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега!!!
– Кажете, моля?!?!
– Три бири…

***

Днес е такава жега, че на околовръстното труженичките са с табели:
– „За коли с климатици 50% отстъпка“…

***

Съседка стара мома звъни на вратата на готин съсед посред нощ.
Той:
– Кой е?
Тя:
– Сол да ви трябва?

***

– Мамооо, къде отиваш?
– До НАП миличка.
– Ааа, ония дето раздават ЕГН-та ли?

***

– Колко пъти пиеш в месеца?
– Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти…

***

– Сготвих ти вечеря. Хамбургер от тофу със сос от броколи и киноа. Да ти приготвя ли нещо друго?
– Куфарите!!!

***

– Какво ще правиш, ако спечелиш 100000?
– Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко…
– Ами другите?
– Другите ще чакат…

***

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:
– Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.

***

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
– Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат…
– Тате, не говори така!!! И то – точно в навечерието на Коледа и Нова година!
– Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
– Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му се развиква:
– Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
– Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

***

Клиент в една баничарница и пита:
– Имате ли 1000 банички?
– Не.
На другият ден пак идва:
– Имате ли 1000 банички?
– Не!
Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че клиентъ ще ги купи.
Идва на четвъртия ден клиентът:
– Имате ли 1000 банички?
– Дааа, имаме!
– Хммм, и кво ша ги праите толко много?

***
Източник: в. Труд