Тръмп, Путин и Меркел тръгнаха по брега на морето и не е за вярване какво стана

Тръмп, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето.
Путин започва да се хвали:
– Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре подготвени. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Тръмп не е впечатлен:
– Дори ако това беше вярно, американското разузнаване знае къде се намира всеки кораб по света във всеки един момент. Вие не сте заплаха за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, показва се човек и крещи:
– Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?

***

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
– Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях – отвърнало отчето – Направил си голяма добрина.
– Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
– Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
– Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?

***

Влак. В купето влиза човек с тежък куфар.
– Извинете бихте ли ми помогнали да го качим горе, че е много тежък? Стават шест-седем мъжаги грабват го и едва го качват горе на мястото за багаж.
Всички любопитни го гледат около 3 мин. и един пита:
– Абе, брат, какво има вътре в тоя куфар бе?
Той отговаря:
– Ами… Инжектопляктор!!! Всички се споглеждат тъпо, но нищо не казват. След малко един се осмелява пак и пита:
– Абе брат какво е това инжектопляктор, че не мога да се сетя?!
– Ами най – обикновен инжектопляктор. То… този от малките не е от най-големите даже без екстри! Пак всички млъкват.
След малко човека отива до вагон ресторанта да си вземе бира.
Всички като един скачат, грабват куфара, свалят го долу, отварят, и… какво да видят?! Един най-обикновен инжектопляктор!!! От… ония малките!

***

– Виж сега, това е Европа – континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки – едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?
– Да!
И ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа.
– А това там какво е?
– Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен…
– Добре де, ама точно тук баланс май няма?…
– Чакай да чуеш само кой ще ги управлява…

***

Притеснен от изхода на мача с Кубрат Пулев, Владимир Кличко споделя, че последните няколко месеца от тренировката си прекарал в усъвършенстване на техниките „изкуствено дишане“ и „сърдечен масаж“.

***

Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.
На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
– Как изкарахте снощи, маме?
Кобрата:
– Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега, браточка, `начи тоя път искам нещо по-така… по-културно разбираш’и! К’во ше кажеш да започнем с италианска естрада… твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти…
Мама Пулева:
– Браво маме, а Андреа Бочели?
Кобричката:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме.

***

Решили свещеник, имам и равин да се изкъпят в езерото. Докато се къпели, на брега се събрала тълпа от хора. Първи тръгнал да излиза свещеника. Той прикрил срамните части с ръка, взел си дрехите и отишъл в храстите. По аналогичен начин излязъл и имама. Равинът обаче, когато излязъл от езерото си закрил лицето с ръка, взел си дрехите и отишъл в храстите, където се обличали неговите „колеги“.
– Братко, – обърнали се към него попът и имама, – смятаме, че не прикри с ръка това, което трябваше, когато излезе от водата.
– Аз не знам как е при вас, – отвърнал равина, – но моите миряни ме познават по лице!

***

Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…
– Отче съгреших… най-срамния грях направих!
– Кажи чедо, Бог е милостив ще опрости…
– Не мога отче срам ме е!
– Да не е с Пена от воденицата?
– Не отче – голям грях – изгоре ми душицата…
– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?
– Не отче… Ще се варя цяла вечност в казана…
– Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
– Не отче, прости ми не мога – не мога да кажа…
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със свой съсед – съседа го пита:
– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
– А съседе – за адреси дойдох…

***

Политик се изповядва.
Отчето го пита:
– Какъв е грехът ти синко?
– Много съм алчен, отче!
– Това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!
– А как да го направя?
– Сега като излезеш от църквата дай 20 евро на първия, когото срещнеш.
– Да му дам 20 евро?!! Просто така!!!
– Да, синко, все с нещо трябва да се започне!
Политикът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко в страни – гледа прост*тутка. Няма как – тя била първата! Приближил се към нея и ѝ протегнал двайсетачка.
Тя възроптала:
– Ама това е малко! 50 давай!
– Как 50? Отчето каза, че 20 е достатъчно!
– Е, отчето, отчето! Отчето е редовен клиент!

***

Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява, като се качва на тротоара и блъска всеки фен на „Манчестър“, като при сблъсъка се чувало едно шумно „ТУП“ и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
– Накъде сте, отче?
– Отивам на литургия, 3 километра по-нататък.
– Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време, шофьорът забелязъл един фен на „Манчестър“, качил се на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това, се чуло едно „ТУП“.
Обърнал се и казал:
– Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на „Манчестър“.
– Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата…

***

Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:
– Небогоугоден живот, пиене и развратни жени.
След това малко смекчава тона и пита:
– А откога имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се притеснявам.

***

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:
– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
– Ванчеее, ти най палавата от всички…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Дора го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
– Бат Гошо, що така? На бая гробове на жени ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Доро , аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала:
– Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
– Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа при Бат Гошо

***

Една английска лейди пътувала с влак. Освен нея, в купето имало само един загорял войник. По едно време той се пресегнал и я опипал по гърдите. Тя му отвъртяла як шамар. След има няма 5 минути ѝ опипал бедрата. Тя за втори път го цапардосала! В един момент в купето станало задушно. Аристократката отворила прозореца и се навела навън да подиша чист въздух.
Войникът се възползвал от ситуацията и я опънал здраво на задна прашка! Но този път тя не оказала никаква съпротива!
Когато всичко приключило, палавият момък я попитал:
– Не Ви разбирам! Когато си позволих някои малки волности, Вие ме зашлевихте! А когато стигнах до крайност – не се дърпахте изобщо!
Дамата му отговорила:
– Като истинска лейди, аз не мога да позволя пред очите ми да се извършват непристойни действия! А какво се случва зад гърба ми – изобщо не ме интересува!

Източник: в. Труд