Няколко вица за разсънване: 

*** 
Тръмп, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето. Путин започва да се хвали:
– Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре подготвени. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!

Тръмп не е впечатлен:
– Дори ако това беше вярно, американското разузнаване знае къде се намира всеки кораб по света във всеки един момент. Вие не сте заплаха за нас!

Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, показва се човек и крещи:
– Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?

***
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
– Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях – отвърнало отчето – Направил си голяма добрина.

– Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
– Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.

– Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?


 ***
Обява на вратата на хотел по нашенското Черноморие:
"Хотелът няма да работи през юли и август. На почивка сме в Гърция"

 ***
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…
– Отче съгреших… най-срамния грях направих!
– Кажи чедо, Бог е милостив ще опрости…

– Не мога отче срам ме е!
– Да не е с Пена от воденицата?
– Не отче – голям грях – изгоре ми душицата…

– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?
– Не отче… Ще се варя цяла вечност в казана…
– Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
– Не отче, прости ми не мога – не мога да кажа… И си тръгнал.

На излизане от Църквата се разминава със свой съсед – съседа го пита:
– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
– А съседе – за адреси дойдох… 

***
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа: – Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, ище я опъна.

– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не – ще ми слугуваш една година без пари! Стиснали си ръцете.

Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, защо ма остай, Мимеее… Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб: – Ванчеее, ти най палавата от всички… Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…

В това време вдовицата Дора го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала: – Бат Гошо, що така? На бая гробове на жени ревеш?

– Ами да ти кажа, бульо Доро , аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа… – Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж… Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала: – Оххх, ида Данчоо, идааа…

А попа отстрани промърморил: – Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа при Бат Гошо

***
Една английска лейди пътувала с влак. Освен нея, в купето имало само един загорял войник. По едно време той се пресегнал и я опипал по гърдите. Тя му отвъртяла як шамар.

След има няма 5 минути ѝ опипал бедрата. Тя за втори път го цапардосала! В един момент в купето станало задушно. Аристократката отворила прозореца и се навела навън да подиша чист въздух. Войникът се възползвал от ситуацията и я опънал здраво на задна прашка! Но този път тя не оказала никаква съпротива!

Когато всичко приключило, палавият момък я попитал: – Не Ви разбирам! Когато си позволих някои малки волности, Вие ме зашлевихте! А когато стигнах до крайност – не се дърпахте изобщо!

Дамата му отговорила: – Като истинска лейди, аз не мога да позволя пред очите ми да се извършват непристойни действия! А какво се случва зад гърба ми – изобщо не ме интересува!