Шофьор обясни защо винаги кара мъртво пиян и никога не катастрофира

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:

– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?

– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.

Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:

– Колко пръста виждаш?

– Два.

– Добре, още ще пием.

Пили, пили и първият пак казал:

– А сега колко пръста виждаш? – Три…. .

– Стига толкова, хайде в колата.

Качили се, тръгнали и първият казал:

– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.

След това:

– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.

Качил се другият в колата. След малко:

– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям…  

До 1500 лева Бонус за Онлайн Казино Игри! Бонусите са важни!

Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:

– Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?

Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види – малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация. Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:

– Е, сега какво си избираш?

– Ами… да ме таковаш!

– Абе, аз не мога да те разбера! – рекъл мечокът.

– Ти ловeц ли си, или си пед*раст?!

Прибира се ловец от лов, много пиян, кучето му го води. Жена му критично го поглежда и пита:

– Колко водки изпи?

– Сааамо тррри…

– Шаро, колко водки?

– Ау, ау, ау!

– Хмммм… А колко бири?

– Аууууууууууууууууууууууууууу!

Кадажия спира кола за превишена скорост.Шофьора:

– Ще ми вземете ли книжката!?

Катаджията:

– Искате ли да се хванем на бас на 50 лева, че няма!

Три часа посред нощ. Жена се обаджа на майка си:

– Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моя не се е прибрал! Сигурно си има любовница!

Майката успокоява дъщеря си:

– Дъще! Но защо веднага мислиш за най-лошото?! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата. 

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години.

– Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет?

– Веднъж бях на лов в Азия – спомня си ловецът, но се замислил и се поправил Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и… аз се наср*х.

Журналистката с разбиране:

– Понятно е, все пак сте били в голяма опасност!

– Не! Не! Сега се наср*х…!

Следете актуалните новини с БЛИЦ и в Telegram. Присъединете се в канала тук