Толкова лошо време дойде, че и таксиджиите не знаят как ще се оправи държавата

Самоизолацията на българина заради епидемията от COVID-19 продължава, а с това и народното творчество, посветено на темата. 


Програмистите чак сега разбраха, че начинът им на живот се казва карантина.

***

– Искаш съвет – попитай българин!
Той ще ти каже:
– Не знам, брат, ти си знаеш.

***

…найсти ден в изолация. Заговорих един паяк в хола. Голям пич. Бил уеб дизайнер.

***

Медиите скоро: “Мъж, блъснат от влак, почина от коронавирус.”

***

Една мисирка попитала Генерала:
– Генерале, как да разберем, че един мъж е богат?
Генералът й отговорил:
– Разхожда се в парка без маска.

***

Ако ви е трудно да стоите у дома, просто си обръснете веждите.

***

Никога в живота си, не съм си представял, че ръцете ми ще поемат повече алкохол от устата.

***

Кучетата: Господи, как се радвам, че цял ден си с мен, обичам да съм с теб и обичам да ходя след теб. Ти си най-великият на тоя свят и е прекрасно да бъда с теб тук!
Котките: Нали ме нахрани. Какво, по дяволите, правиш още тук?!

***

Седя си у дома отегчен, а кучето ми вика: “Разбра ли сега защо ти гриза обувките и мебелите?”

***

– Тате, айфонът минава ли сам на лятно часово време?
– Ох, сине, за тия пари трябва да минава из цялата къща и да сверява и другите часовници…

***

Сбих се с жена си – тя искаше да изнесе кошчето с боклука, а днес е мой ред да се разходя на улицата.

***

Толкова лошо време дойде, че и таксиметровите шофьори не знаят как ще се оправи държавата.

***

На вниманието на полицията! Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!

***

Седи заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата.
– Какво пишеш, зайо? – Дисертация.
– За какво?
– За това, как зайците ядат лисици.
– Че къде си виждал такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа.
След известно време заекът пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
– Какво пишеш, дългоухи?
– Дисертация за това, как зайците изяждат вълците.
– Ти да не си откачил?
– Ела с мен и ще ти покажа.
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
– Какво пишеш?
– Дисертация за това, как зайците изяждат мечките.
– Къде си видял такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа.
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: Важна е не темата на дисертацията, а кой е твоят научен ръководител!

***

– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият.

***

– Ало, Сахалин?
– Тука, тука…
– Как сте? Какво правите?
– Гласуваме…
– За какво гласувате?
– Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
– И как се разделиха гласовете?
– Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
– А против има ли?
– Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.

***

Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кавала, се налага да минеш през Драма.

***

Македонско семейство спори.
Тя:
– Немой да ме лютиш, оти…
Той:
– Оти, к’во? Ке се разведеш ли?
Тя:
– Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о…

Източник: Труд