След 235-тото позвъняване най-после БЛИЦ се свърза с Дядо Коледа. Добрият старец отдели малко време за нашите читатели, за да ни разкрие интересни подробности около някои футболни герои в България.

 

-Здравейте, здравейте! Какво ви вълнува, младежи?

 

- (закашля се и след кратка пауза отговаря). Чакайте, чакайте, че в момента си отпивам от една скоросмъртница. И аз получих подаръче – от Димитър Пенев. Ракийка сварил човекът в неговото село Мировяне и ми прати една туба. Ама много силна, бре. Аз се държа още на краката си, ама джуджетата вече са изпопадали на земята. Напиха се като донски казаци…

 

-Ааааааа, добре, добре. Чакай да оставя тубата… Значи бая писъмца получих, дядовото. Две от тях еротични бяха. Благойчо Георгиев и Валери Божинов.

 

(-Смее се здраво). Не до мен, бре, не до мен. До Снежанка. Оферта й правят. Пожелаха я за една нощ. С прозрачна бяла нощничка я искат… Срама нямат ли тия хора. Не им ли стигат Лиани разни и Николети, ами тръгнали и Снежанка да искат. Ама тя, нали ми е добричка, резна ги от раз тия мръсници. Ама най-много съм се смял на писмото от Гара Дембеле. Аз очаквах отбор да поиска – нещо в Англия, в Германия, нали разбираш. А той, юнакът му с юнак, си пожела всичките седалки на „Герена” в бутилки да ги превърна. Много му се усладила българската гроздова ракийка. И най-отдолу признава: Колкото повече пия, толкова повече голове вкарвам”. Та като я подкарахме на левскарска тема, да ви кажа, че Тодор Батков си поръча печени прасенца – 7 на брой, с червено зеленце за гарнитура.

 

- Митето Борисов цял ферман ми прати. Жалва се, че никой не ще ЦСКА да купи и ми го предложи. За жълти стотинки ми го дава. Нали, казва, си червен – ще ти ходи един президент на ЦСКА-то да станеш. Ама да не съм луд! То трябва съвсем да си останал без акъл, за да тръгнеш да ги купуваш. Много са я закъсали, завалиите. В крайна сметка, пише ми Борисов, ако не искаш да ни купиш, поне ни приюти в Лапландия мачовете там да си играем. Че нямаме, вика, ни стадион, ни база за тренировки. С шейната, казва, ще превозваш отбора и гостуващия тим. Ще се понагъчкат малко, ама ще се сместят някак си. Луда работа, луда! Тука хокей може да играят, ама футбол – не виждам как ще стане.

 

-Кой ти каза?! Писаха, как няма да пишат. Любчо Пенев писмо ми е пратил в един оранжев плик. Цял казан с гореща чорба иска, да я дава на съперниците си да я духат. Има, има си писма. Боби Михайлов, например, за шапка невидимка напира. Чета ти дословно: „Скъпи Дядо Коледа, прати ми невидима шапка, за да си я слагам и да обикалям с нея из съблекалните, за да подслушвам кой уговаря мачове и кой в черно тото участва. Че от УЕФА пръст ми размахват и ме заплашват – не спра ли корупцията, лошо ми се пише. Ни мога да спя, ни мога да се храня. Косата ми окапа!”. Чакайте, брееееее, каква коса му е окапала?! Та аз преди 5-6 години изкуствена му пратих за подарък. Нещо се е побъркал тоя ваш футболен началник. Айде, стига толкоз, че работа имам. Живи и здрави! Много късмет на вашите читатели!