Любимите вицове на професор Иван Славов

На един имен ден доста наквасен мъж пита домакина:
- Извинявай, лимоните имат ли пера?
- Не, нямат - отговаря домакинът.
- Олеле! - възкликва пияният. - Значи току-що съм изтискал канарчето в джина си.

***
Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!

***
- Не разбирам как си могла да се омъжиш за такъв дъртак?
- Скъпа, когато вземаш пари, питаш ли през коя година са печатани?

***
Жена се оплаква на съпруга си:
- Нарекоха ме курва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?

***
- Готова съм вече, скъпи!
- Да, но аз не съм готов. Трябва да се обръсна отново.

***
Крадец влиза в къща, върви по коридора и обира. След малко чува:
- И аз те гледам, и Методи те гледа.
Ослушал се и продължил да краде, но пак чул:
- И аз те гледам, и Методи те гледа.
Ядосал се и извикал:
- Абе, кой си ти?
- Аз съм папагалът Гошо.
- Странно име за папагал.
- И Методи е странно име за питбул, но виж как те гледа!

***
Надпис с големи букви на входа на църква:
"Ако си се уморил от грехове, влез тук!"
На свободно място в текста някой друг е добавил с червило:
"А ако не си, позвъни на телефон 9815378!"

***
Преподавател по време на изпит се обръща към студент:
- Колега, защо ми намигате?
- Просто ви сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

***
Студент влиза в студентско общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?

***
Предсмъртни думи на стар арменец към големия му син:
- Пазете евреите, сине!
- Защо тъкмо евреите, папа?
- Свършат ли с тях, ще започнат с нас!

***
Един влиза в кръчмата на ръце.
Питат го защо така, а той отговаря:
- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

***
-Иванчо, защо носиш обувки с три размера по-малки, отколкото трябва?
- Знаеш ли? Жена ми е грозна, немарлива и готви лошо. Синът ми е лош ученик. Тъщата е голяма досадница и крещи постоянно. Единствената ми радост в живота е, когато вечер си събувам обувките.

***
- Желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, днес съм с колелото, донесете ми минерална вода. След известно време иде келнерът, носи бира и казва:
- Вече можете да пиете бира, одеве някой ви открадна колелото.

***
Надпис в студентски стол:
"Уважаеми колеги, моля, не хвърляйте на земята кюфтета и наденички. Две кучета и една котка вече умряха!"

***
Изпит по немски. Професорът:
- Съставете на немски изречението "Жабата скача по блатото".
Студентът:
- Айн момент! Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп!

***
По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи:
- Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново!
Към него се приближава друга мутра и пита:
- Що викаш, бе? Сакат ли беше?
- Не бе, откраднаха ми джипа.

***
Гарабед казва на Киркор:
- Видях жена ти на една гара с чужд мъж.
- На коя гара?
- Подуяне.
- Тя пък една гара...

***
Жена казва на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- И двамата не ги познаваш...

***
Пълна дама в аптеката:
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Имаме лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата.

***
Няма по-нещастно същество под слънцето от фетишист, който копнее за женска обувка, а трябва да се задоволява с цялата жена.