Председателят на Партията на българските мъже Росен Марков: Вдигам си гробница като Хеопсовата пирамида!
Жена ми не ми говори една седмица, защото целувах краката на Ивет Лалова
София, България
15 Апр. 2013, 01:00
16693 прочита
0 коментара
Росен Марков е една от най-емблематичните, скандални, колоритни и противоречиви личности във Варна. Председателят на Партията на българските мъже (единствената формация, която никога не участва на избори) е познат в родния си град като тоталния зевзек, който със своите абсурдни на моменти изпълнения може да накара дори и хората с най-гъвкаво въображение да хлъцнат. Чудакът перманентно шокира с небивали изненади не само морската столица, а нерядко – и целия свят. Алтернативните методи на Росен Марков да отстоява позициите си, да постига целите си, или просто да забавлява себе си и други с екстремен усет за хумор карат немалко хора да се съмняват в здравия му разум.
<em>„ШОУ“ реши да потърси аполитичния и „алергичен към властта“ варненец, за да види луд ли е той, или просто гледа на живота от причудлив и неразбираем за голяма част от българите ъгъл. <br />
</em><br />
<hr />
<strong>- Росене, ти си един от най-големите зевзеци и щураци във Варна...<br />
</strong>- И не само във Варна! Аз съм “бачкал” за всички чужди медии – “Ал Джазира” – арабския, английския вариант, Ройтерс-мройтерс... Някои от моите неща излизат в цял свят. Наскоро бях направил една дупка, като екотоалетна. Сложих една клозетна чиния, на която пишеше: „Се*ете природосъобразно“. На улицата. Цена 50 стотинки. Бях се облякъл като хигиенист – с бяла престилка, сложил бях и тоалетна хартия, всичко... И това излезе в Ройтерс...<br />
<br />
- Действително ти си известен с провокативните си, странни, а в повечето случаи, бих казал и шокиращи акции...<br />
- Ами <br />
<span style="color: #800000"><strong><br />
на мен Господ ми е направил главата като индийско родилно – <br />
</strong></span><br />
непрекъснато раждам нови идеи! Даже в повечето случаи си налагам да не мисля, защото аз спя с два химикала и тефтер и непрекъснато все нещо ново излиза. <br />
<br />
<strong>- Я ми кажи, досега колко са твоите странни акции?<br />
</strong>- Много са! Сигурно над хиляда! Голяма част от тях съм забравил вече. Сега пиша една книга с лиричното заглавие „Ебати“ - за всичките ми срещи, всичките ми акции. <br />
<br />
<strong>- Имаш много скандални изцепки – ходил си по гол задник, голи мацки си разхождал по улиците, палатки по площадите си опъвал, гол на сесия на общинския съвет си влизал, че даже си се и палил!...<br />
</strong>- Аз съм лягал и в ковчег! Направих го, за да махнат винетките до село Тополи. Бях в София – стачкувах пред либийското посолство и варненските журналисти ми се обаждат и викат: „Роска, ела помагай – тъпо е от Варна до гробищата в Тополи, които са си градски гробища, да искат винетки!“. Тогава за първи път легнах в ковчег, пред централните гробища, а акцията кръстих: „Не ни погребвайте с винетки“. Веднага ми се обадиха от Франс прес и от други медии: „Господин Марков, ко стаа?“, аз: „Ми, ко стаа, махнахме винетките за Тополи!“. Разликата между мене и милиардите хора, които лягат в ковчези, е, че аз ставам! А КПД-то на моите акции е около 80%, което е страшно много! <br />
<br />
<strong>- Т.е., успяваш да постигнеш целите си?<br />
</strong>- Да, да, постигам целите си! При това с една усмивка и с нещо нестандартно. Да ти кажа, има каузи, за които залагам и живота си. Например – за медиците ни, които бяха пленени в Либия. Години наред бях пред външно министерство на протест за нашите медици. И накрая ги принудих да пуснат нота до Либия, за да мога да застана лице в лице срещу Кадафи. Идеята ми беше да му кажа; „Като си мъжкар, Кадафи – бий са с мъже! Не ми затваряй някакви жени, ами ги пусни. `Фани мене!“. После станах и техен представител (на медиците – б. а). Поканиха ме после и в Европарламента. Като станах представител, отговарях за абсолютно всичко. Тогава спрях да пия, спрях да ям, защото нямах право на грешки. Всичко беше на моя отговорност – от входа на резиденцията, до смяната на превръзките на медиците, едва ли не. Аз бях първият човек, който разбра, че медиците ни са излетели със самолета от Триполи. При влизането в самото летище мен ме натовариха да правя пропускателния режим на летището. <br />
<br />
<strong>- Председател си и на Партията на българските мъже. Какви са целите на партията ви?<br />
</strong>- Тази партия няма политически амбиции. Алергичен съм към власт и пари и това е непонятно за мнозинството от хора - за тези, които се стремят към депутатски листи и ще се изпоизбият за места в парламента...<br />
<br />
<strong>- Кои са най-скандалните ти акции?<br />
</strong>- Не знам какво значи за теб скандални. Скандално е например това, че имаше един проблем, който стоя нерешен над 50 години – нямаше църква на Централните гробища във Варна. И аз го реших абсолютно сам! При това с мои средства. Никой не дойде да ми помогне. 9 години се борих да се построи църква на гробищата, сега вече три години се боря да има църква и на Тополи. И нека да кажа на всички как реших проблема с църквата на Централните гробища, защото си е скандално. Нито митрополитът, нито някой друг дойде да ме подкрепи в борбата ми. Накрая се принудих да действам скандално – <br />
<br />
<span style="color: #800000"><strong>влязох гол на сесия на общинския съвет <br />
</strong></span><br />
с една табела на врата: „Няма църква, защото няма далавера“. На втората сесия стигнах и до по-голяма крайност - влязох с туба бензин при съветниците. А Росен щом каже, че ще се запали – значи се пали! Бяха се струпали пожарникари, защото бях обявил, че в 12 часа ще се паля. Час и половина преди това кметът подписа заповед, че връща църквата...<br />
<br />
<strong>- Ти обаче се беше самозапалил си спомням, и даже май беше един от първите, а сигурно и единственият оцелял след подобна самоубийствена акция.<br />
</strong>- Да, това беше заради новините на турски език. Взех една туба бензин и, както бях обявил, отидох пред БНТ. Аз смятам, че Господ ме спаси. Заради полицаите, които охраняваха сградата, се скрих в един съседен двор и се полях само с половината туба – за да не се вижда, че тече по мен. И като се запалих, полицаите скочиха да ме гасят. Опърлих се малко, ама нищо ми нямаше – все пак не беше като с цяла туба да гориш. После заведоха дело в Софийски градски съд – за нарушаване на обществения ред, нещо от тоя род... И аз отидох, завит с българското знаме. И на съдията му викам: „Айде съди ме, да видим за какво ме съдиш!“... <br />
<br />
Иначе съм имал и други нестандартни прояви, които щяха да ми докарат проблеми със закона. Едната е дето заради шегата станах наркобарон. Имаше един големи дупки по улиците във Варна. Взех аз семена и лейка, посипах пръст върху дупките, хвърлих семената, заравних ги и си сложих един бадж: „Наркобарон“. Имаше и табела: „Сейте канабис – изкупуването осигурено“. И прокуратурата заведе дело срещу мен <br />
<span style="color: #800000"><strong><br />
„за призоваване към сеене на канабис“!... <br />
</strong></span><br />
<strong>- Каква е всъщност идеята на всичките ти акции, защото, честно и снизходително казано, отстрани изглеждаш много налудничаво...<br />
</strong>- Аз това даже го смятам за комплимент, защото както е казано: светът се движи от лудите. Не от тези, които си мислят само за корема, за гъза, за хладилника... Аз съм нестандартен и различен - не повтарям нещо, което е правено от друг. Като в случая с магарето, дето го бях издигнал на миналите избори за депутат. Моят девиз е: „Да живеем весело и смислено!“. Ето, на 8 март например много добре се получи с една от последните ми акции - „Мъже за секс“. Съблякох пет момчета, като това беше един подарък за всички жени - безплатен секс. Имаше само едно ограничение – казах на жените, че могат да ги ползват само за един час, за да могат повече от тях да се облажат. Излязоха млади момиченца и се радваха, ама дъртите се правеха на целомъдрени... <br />
<br />
<span style="color: #800000"><strong>Аз и сперма съм хвърлял! <br />
</strong></span><br />
Защото по всички телевизии има предавания за жени, а за мъже нито едно няма. И напълних една банка със сперма и я разхвърлях – пред БНТ, bTV и пред Нова телевизия. Тогава си помислих: „Ей, сума ти деца умряха, демографска криза ще предизвикам!“... <br />
Друг път пък отидох пред френското посолство – когато силиконите им гърмяха. Тогава изкупих де-що имаше сутиени и им ги нахвърлях. Лозунгът тогава беше: „Окепазихте ни жените, бе!“. <br />
<br />
Аз на Бойко Борисов даже оставката съм искал! Е, на майтап де, ама на него кой ли не му я поиска, за какви ли не глупости. Че и за реших да го направя – за ниското ниво на река Дунав... <br />
<br />
За 2 февруари, Петльовден, на президента Росен Плевнелиев му закарах един петел. Само че той преди това трябваше да се среща с английския посланик и ми казаха: „Росене, изчакай“. И чакам аз, ама те като разбраха, че петелът съм го кръстил Гоце, се зачудиха: „Да го вкараме ли, да не го ли вкараме Гоце? Ще го колнем ли или няма да му колнем главата на Гоце?“. И вече си е*а майката... Много забавно беше, а и хубаво петле беше. <br />
Цецка Цачева като дойде във Варна, й подарих един знак - <br />
<br />
<span style="color: #800000"><strong>„Внимание: зла жена!“. Умря да се смее<br />
</strong></span><br />
Каза: „Довечера ще го дам на мъжа си“, аз викам: „Недей, давам го за Народното събрание“... <br />
Имаше една мода всички да слагат на колите си Бойко Борисов, Цветан Цветанов, а аз на моята на капака сложих... Мая Манолова. Първо, защото съм мъж и Бойко да си сложа малко обратно става, второ – жал ми стана за бесепето, че никой никъде не ги слага. Трето - шофьорите много заспиват на волана, а с Мая Манолова - ще заспиш - таратанци! Оная само като я видиш, и се стряскаш... <br />
Аз обаче, освен веселите неща, съм направил и много смислени – три чешми и много паметници съм изградил, със собствени пари.<br />
<strong><br />
- Ти имаше една доста брутална акция – изкара на минусови температури голи момичета...<br />
</strong>- Те бяха заради зимните гуми и фаровете. И при двете изкарах голи жени. При едно голо до кръста момиче имаше табела по гърдите си, на която пишеше „запалете фаровете“... Бая народ щеше да катастрофира. Другото беше за зимните гуми. В най-големия студ една я съблякох гола и раздавахме презервативи с грайфери: „Сменяйте гумите“.<br />
<br />
<strong>- Как ти даде сърце да ги изкараш тези момичета на студа?!<br />
</strong>- Ами като ги питаха журналистите, те казаха: „Каузата ни топли“. Ами не е каузата, да ти кажа. Жената трудно има кауза. Това да не ти е Жана д`Арк?! Аз им плащам! Мисля, че по 100 лева им давах, за да се съблекат, при това за 5 минути.<br />
<strong><br />
- Ти беше и в „България търси талант“, където изкара на сцената едно момиче, водено на... каишка!?<br />
</strong>- Шекспир има една комедия - „Укротяване на опърничавата“. Аз правя директна дресировка на жени! Защо казвам, че е нещо уникално? - Хилядолетия хората са дресирали слонове, тигри, но никой не е дресирал жена! В „България търси талант“ обаче всички скочиха - че едва ли не дресировка на жени е нещо недопустимо. Пък то е просто шоу... Аз например съм построил първото в света българско селище – патриархат, което се намира в Клементово. Още като влезеш, има една врата за мъжете - със син килим, има и една врата – висока един метър, която е за жените. Покланя се жената и влиза оттам. Изчаква в една дълбока дупка, от която няма излизане. Казва се „лейди бар кобри“ или - терариум. `Щото нали са като змии... <br />
<br />
<strong>- А от къде вземаш пари за всичките си щуротии?<br />
</strong>- Аз съм най-големият производител на цветя в България! Имам много магазини, в които продавам. Имам и един павилион до църквата, където пише: „Цветя за църква“. Купувайки си цветя, хората градят църквата. Тяхното левче е една тухла...<br />
<br />
<strong>- Смяташе да учредиш партия „България на селяните“ - какво стана с тази идея?<br />
</strong>- Идеята дойде от партията на Кунева – „Движение България на гражданите“. Аз смятам, че най-голямата членска маса е по градовете, но повечето са селяни. Говоря по душевност – евтини битки, евтини номера...<br />
<br />
<strong>- Пародираш Меглена Кунева?<br />
</strong>- Естествено! Смятам, че по-успешният вариант е „България на селяните“ - повече селяни има... <br />
<br />
<strong>- Знам, че си правил и гладна стачка, кажи ми защо?<br />
</strong>- Гладната стачка беше заради царя. Бях гласувал, както и повечето българи, за него, като си мислих, че със западното си образование ще направи нещо различно за България. След 2-3 месеца обаче се разбра, че нашият е дошъл да си вземе горичките и т. н. И си викам: дай по някакъв начин да си откупя вината, и направих един месец гладна стачка пред Народното събрание. И този месец <br />
<br />
<span style="color: #800000"><strong>завърши в “Пирогов”, защото бях доста зле...<br />
</strong></span><br />
<strong>- Между другото, много хора те мислят за луд. Луд ли си?<br />
</strong>- Виж сега. Зa това, че влязох гол на сесията, ме осъдиха за дребно хулиганство. Тази присъда ще си е сложа в рамка един ден, за да видят внуците ми как един хулиганин – дядо им, връща църкви и решава 50-годишен проблем на Варна. Аз казвам – дай, Боже, повече хулигани и луди, защото лудите движат света.<br />
<br />
<strong>- Освидетелстван ли си?<br />
</strong>- Не. <br />
<br />
<strong>- Какви са ти мисиите оттук-насетне? С какво мислиш да изненадаш, или изнервиш хората? <br />
</strong>- Най-новият ми проект е уникален! Най-известната пирамида е Хеопсовата. Аз съм лягал много пъти в ковчег по различни акции, които са завършили с успех. Чувствам се обаче вече некомфортно в ковчег и даже и след смъртта си не искам да лягам! И за това съм решил да построя първата в света съвременна пирамида, която ще се казва МАРКОВА ПИРАМИДА и в скоби - (Е*АХ ГИ ВЪВ ФАРАОНИТЕ). Значи, фараоните могат да лежкондрят в пирамиди – а Росен Марков в някой ковчег?! Не! Никога няма да позволя да ме яде някой грозен червей! Тази пирамида ще е и музей на всички неща, дето съм ги правил.<br />
<br />
<strong>- Ама смяташ да си вдигнеш гробница като фараоните ли?!<br />
</strong>- Естествено! Не може грозен червей да ме ръфа мене! <br />
... Аз съм направил и паметник на фалоса, да си го кажем – на х*я. Фалосът в източната култура е символ на плодородието. И сложих наистина един фалос на един постамент. Дъртите пак подскачат: а-а-а, у-у-у, а младите се кефят. За 50-годишнината си и на себе си вдигнах паметник! Жив! Качих се на един 3-метров постамент, соча на масите пътя, нали... Отдолу поп Андро ръси, вика. Маалата събрана цялата отдолу - пият, ядат. На паметника пишеше: „Росен Марков. Роден на 3.11.1956 година – Вечен“. Е, вечен не е Росен Марков – вечна е усмивката. Интересно се получи... <br />
<br />
А, сега много нашумя това - „висящото кафе“. В понеделник ще пусна нашата екстра, на партията - „висяща ракия“ и „висяща жена“. Без кафета можем, без ракия и жени - не можем. <br />
Пропуснах и нещо друго интересно, което съм правил – за референдума за Белене. Ами отидох на центъра на Варна, <br />
<br />
<span style="color: #800000"><strong>заголих задник и на двете ми бузи пишеше: „не“. <br />
</strong></span><br />
<strong>- Защо те наричат Дон Кихот от Клементово?<br />
</strong>- Роден съм на центъра на Варна, но в Клементово имам чифлик. Това село го наричах „пустинята Гоби“, защото през лятото нямаше вода. Водоснабдих го и те вече се къпят във вода. А вече от 10 години, благодарение на мен, на всяка къща в Клементово се вее българското знаме. Вероятно заради тези неща, както и други, де, ме наричат така, но със сигурност не е защото примерно се боря с вятърни мелници. Аз съм много практичен човек. Хващам каузи, с които никой друг няма да се заеме, но смятам, че в повечето от тях успявам. Стоя много здраво на земята и мисля, че тези, които се взимат много насериозно, стават жалки. Аз съм първият „Почетен селянин на България“ – на село Клементово! Официално ми връчиха грамотата – в центъра на селото с хора и ръченици насам-натам, аз съм в единия файтон, в другия ми е мотиката. И Христо Стоичков щяхме да го правим почетен селянин, той се съгласи, ама после се дръпна. <br />
<br />
<strong>- Защо се дръпна?<br />
</strong>- Ами първо тая титла е шеговита, но най-вече означава: да стоим здраво на земята българска. Да не се правим на велики, защото никой не е по-голям от хляба! А Стоичков искахме да го правим почетен селянин номер 8 и той се съгласи. Но после явно някой го избъзика – селянин, това-онова, и той се е отказал.<br />
<br />
<strong>- Защо номер 8?<br />
</strong>- Ами той нали си е осмица... Номер 1 е запазено за Господ, а аз съм съответно номер 2.<br />
<br />
<strong>- Жена ти как те търпи с всички твои изцепки?<br />
</strong>- Жена ми един път я извикаха на 3 март в студиото на едно тв предаване и й връчиха медал за храброст – дето ме търпи. Имаше един случай с Ивет Лалова се сещам, когато пристигаше от Атина на ВИП летището. Посрещам я аз и й викам: „Целувам ти златните крака!“. В същото време там пълно с журналисти, баща й, приятеля й... Ама аз клякам и й целувам краката! И туй излиза по всички вестници и телевизии. Набутват жена ми и й казват: „Гледай сега Росен какво направи!“. Една седмица жена ми не ми говори! „Как може да целуваш краката на Ивет Лалова?!“, ми вика. „Ми, аз и на Стефка Костадинова съм готов да целувам – това са златни жени, със златни крака!“, казвам й аз.<br />
<br />
<strong>Едно интервю на Орлин ФИЛИПОВСКИ<br />
</strong>
Последвайте ни
0 Коментара: