За първи път имаме толкова огромен избор на предстоящите избори, че вече един глас няма да ни стигне. Винаги сме смятали, че някои култови личности трябва да имат място в бюлетината и молитвите ни бяха чути, пише men.hotnews.bg. В следващите редове сме длъжни да покажем, че ако България може да има майка, тогава трябва да обърнем внимание и на бащата!
Сред морето от кандидати ще трябва да се фокусираме само върху един, който не дава фалшиви очаквания и като цяло, никакви очаквания за избирателите. Говорим разбира се за Митьо Пищова. Г-н Пищова винаги е бил емблематична фигура и ако на следващите избори искаме да направим положението малко "по-интересно", тогава гарантираме, че ситуацията ще се промени драстично.

Ето 10 причини да пуснете вота за този кандидат:

10. Най-накрая ще дадем така необходимата конкуренция на Берлускони. Половите успехи на г-н Пищова са известни в цялата страна и вече заслужават международно признание. В противен случай ще погубим още един герой на модерната история. 

9. Митьо се е фокусирал върху покровителство върху селяните, досущ като Цар Ивайло, който използвал най-голямата родна сила за разправянето с татарите. Освен това се надяваме, че най-накрая ще помогне за ясното разграничаване между селяни и селяндури. Първите са едни от най-хубавите хора, а следите на вторите остават навсякъде: асансьора, етажната площадка, в градинката и навсякъде другаде, където още не са поставени камери.

 8. Най-накрая ще имаме президент с подходяща реч на Нова година! Омръзна ли ви от постоянното и изтъркано "Скъпи сънародници!". Митко не обича формалностите и го очакваме да бъде с поне няколко изгори пред камера, достигнал алкохолните градуси на ЗиЛ, през сибирската пустош.

7. С такъв виден плейбой, родината ще успее да разчупи политиката, както и да помогне за сплотяване на българо-немската дружба. Чичо Митко отдавна е споделил, че предпочита блондинките, следователно Меркел да се замисля за предстоящите изпитания, както и при всяка следваща среща в Брюксел!

6. Прости си го представи на 6-и май пред цялата ни армия от 15 човека и един хеликоптер. И можеш да постигнеш тази карикатура безплатно! 

5. Нека не забравяме, че в управлението ще влезе и Радо Шишарката - другият любимец на страната с много ясно представени качества. Единият ще говори на всеки празник, другият ще пее патриотични песни като "Тигре, тигре". И нека не забравяме, че следващите четири години няма да бъдат гладни, Митко вече е извадил скарите и пече в несвяст!

4. Най-накрая ще можем да илюстрираме родната политика с правилното лице. Практически няма по-добър от него за тази длъжност!

3. Имайки предвид хобитата на бъдещия президент (секс, секс и "Поря ги кат риби"), подозираме най-накрая един действащ парламент. Легендата разказва, че Митко никога не чука, за да влезе - обратното е. 

2. Все започваме да си представяме какво ще пише в жълтите вестници, след като Митьо стане президент. И ще бъде нещо от рода на "ШОК! Митьо показа питона в Брюксел!" "ШОК! Меркел се страхува от Питона!". Само се надяваме, че този път ще има достатъчно хора, които да инвестират в преводач, защото помним онзи английски!

1. Анцугът най-накрая ще бъде признат за официално облекло, както мнозина настояваха. Все пак вече е трудно да видим човек с кожено яке и черен анцуг. Нека направим крачка напред към 90-те! Гласувай, по-зле няма да стане!