Виц на деня
2017-12-21
- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Айде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!
2017-12-19
Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля кое е по-добре - бира или ракия...
2017-12-18
Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
– Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш сере ми се...
– Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш!
2017-12-13
МЕНДЕЛЕЕВАТА ТАБЛИЦА
ЕЛЕМЕНТ: 115.
ИМЕ: Жена.
СИМВОЛ:Fm.
ПЪРВО ОТКРИВАТЕЛ: Адам.
АТОМНА МАСА: 50 кг., но се срещат и изотопи от 40 кг. До 250 кг.
РАЗПРОСТРАНЕНОСТ: Много разпространен в природата.
ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
Топи се при определено въздействие.
Самопроизволно кипи под налягане и без налягане.
Охлажда се без външни причини.
Коефициент на разширение: Увеличава се с годините.
Силно се променя при допир на определени места.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
Много добре взаимодейства с Au, Ag, Pt и други благородни метали.
Поглъща скъпо струващи вещества практически неограничено.
Може неочаквано да се взривява.
Бързо се насища с етилов алкохол.
Активно варира в зависимост от времето през деня и месеца.
УПОТРЕБА:
Широко се използва за декоративни цели предимно, но има и изключения.
Среща се в скъпи и спортни автомобили, много често.
По принцип е много ефективно почистващо и миещо средство.
Помага да се отпуснеш и да свалиш стреса.
КАЧЕСТВЕНА РЕАКЦИЯ:
Придобива зелен цвят, ако до него се намира друг образец с по-високо качество.
МЕРКИ ЗА БЕЗОПАСТНОСТ:
При попадане в неопитни ръце представлява голяма опасност.
Забранено е да имаш повече от един образец.
Разбира се може да имаш и повече от един образец, но само ако ги държиш отделно един от друг, така че да не взаимодействат по между си.
2017-12-12
Момче отива на дискотека. Поръчва си напитка, харесва едно момиче, заговаря го, голям купон.. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола, изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята. Младежът влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало.Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо седиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не се притеснявай, то е плюшено...
2017-12-05
На една бензиностанция виси реклама:
- Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
2017-12-04
Една сутрин жена попитала мюжа си:
- Ти снощи като отвори вратата на тоалетната, лампата светна ли?
- Да, защо?
- Ами пак си пикал в хладилника!
2017-12-02
Брокерът бе пребит на тихо, комуникативно място, в близост до бъдеща станция на метрото...
2017-11-30
- Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82,80.
- Какво е това?!
- 69 с ДДС.
2017-11-22
- Петрова, гледам мъжът ти вече не е толкова мършав, станал един такъв енергичен, бодър, косата му лъщи...
- Ами умря ни кучето и ми дожаля да изхвърлям цял чувал с гранули...
2017-11-21
При шефа на цирка идва дребничка жена с очила, същинска божа кравичка.
– Искам да стана дресьор на тигрите! - рекла жената.
Шефът се засмял:
– Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите!
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
– Изродиии! Мирно!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа? - попитал шефа.
– Да.
– А къде е било това?
– Класна съм на 7-ми "Б" в спортното училище...
2017-11-20
Попитали радио Ереван, какво трябва да направи Гришо с парите от наградния фонд, за да докаже, че е истински българин?
Радио Ереван отговорило:
- Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!
2017-11-16
Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата.
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната? - извиква любовницата.
- Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?
2017-11-07
Мъж забил кроше на тъща си.Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
–Кажете,защо ударихте тъща си?
–Значи,господин полицай,тая гад ме тормози от два дена!
–Кой,тъща ви ли?
–Не,една мишка.
–Каква мишка,бе?Аз питам за тъща ви!
–Разхожда се из цялата къща,пикае навсякъде-смрад!Къса мебелите,драска паркета...
–Кой,тъща ви ли?
–Не бе,господине,мишката!
–Стига с тая мишка,бе!Питам за тъщата!
–Два дена я преследвам и искам да я убия,ама тя е хитра,мамицата ѝ д*йба!И отрова ѝ слагах – НИЩО!
–ОПАА!Искате да убиете тъща си ли?
–Не ,бе,човек...мишката!
–Леле,тоя ме побърка с тая мишка!За сетен път ви питам,защо ударихте тъща си?
–Ами,аз нали това ви обяснявам,господин полицай!Подгоних я от едната стая,ама тя е бърза,мамицата ѝ гад проклета и се мушна в хола...
–Кой,тъща ви ли?
–Не,не,мишката...
–Оф...добре,кажи за мишката,заеби тъщата!
–А в хола спи тъщата и тая гад ѝ се качи на лицето.Стои кротко и ме гледа плахо.
–Мишката?!
–Да!И тогава аз ѝ забих едно ляво кроше...
–На кого,на тъщата ли?
–Не бе,човек...на мишката....