Няма доказателства дали тази история с жена в магазин за авточасти се основава на истината. Тя се разпространява в социалните мрежи, а диалогът е епичен:

Жена в магазин за авточасти

(Действителен случай)

Вечер, след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно – докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй-онуй …

Цялата опашка е малко напрегната заради това, че трябва да си губи времето, би било добре за 5 мин. да купят каквото им трябва и да си ходят … Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки.

Продавачът:
- За каква кола?

Девойката:
- За моята.

Продавачът:
- ?!

Опашката е отчаяна, разбират, че това ще продължи дълго …

Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!

Продавачът:
- Как се казва?
Девойката:
- Фолксваген.

Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!

Продавачът:
- Отзад на багажника какво пише?

Девойката:
- А-а-а-а! (пауза за рамисъл) – “Роло!”

Продавачът:
- ?!

Опашката:
- ?!

Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това “роло”.

Изведнъж някой от опашката получава просветление:
- Поло!

Девойката:
- ?

Продавачът:
- Уффф!

Опашката:
- Уф! Уф! Уф!

Продавачът:
- Година?

Девойката:
- 1978!

Продавачът:
- ?!

Опашката:
- ?!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи …

Продавачът нерешително разлиства каталога… Изведнъж някой от опашката:

- Ха-ха-ха, хи-хи-хи! (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане … Девойката към опашката:
- ?!

Цялата опашка вече дружно “ХА-ХА-ХА!”. Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и започва да хихика. По-късно, подтискайки смеха си:

- Година на производство на колата?!
Девойката:

- 1999.

Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?

Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?

Опашката:
- ?!

Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, ха-ха – обема на багажника!

Опашката:
- Ха-ха-ха!

Девойката (много смутена):
- Не знам …

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите:

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ЛИЧНА КАРТА! Остатъците от опашката, като в пристъпи на епилепсия падат на земята. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):

- Документите на КОЛАТА!!!

Девойката (червена като продавача) изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача изравя оттам свидетелство за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.

Продавачът:
- Имаме Lucas.

Девойката:
- Това какво е – модел?

Някой от опашката:
- Не – това е марка!

Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?

Продавачът:
- Имаме Ferodo, Ate.

Девойката:
- А задни?

Продавачът:
- Имаме и задни.

Девойката:
- Какви?

Продавачът:
- Същите.

Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!

Продавачът:
- Какво не искате?

Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! Просто питам за цената!

Бързо събира нещата си от рафта и си тръгва
Опашката:
- ?!

Продавачът:
- ?!